噛み潰した苦虫が奥歯に詰まって取れない

ほろ苦いどころじゃねえんだよな

満開の太陽の下



新しい記事を書こうと思い立ってから数日が経過した。そのお陰で一番書きたかったことがなんだったのか全く思い出せない。なんかすごく書きたかったことがある気がするのだが気のせいだったのだろうか。
最近便秘が治らないこと?ゴキブリをひたすら10分近く見つめ続けたこと?大学の同期からの誕生日プレゼントがフリーメイソンモチーフのアクセサリーと瓶ビールだったこと?羽が生えたこと?深爪したこと?シルバーリングが黒くなったこと?帰ってきたら話すね〜じゃねんだよ、なんでそうやって直ぐネタに走ろうとするんだオマエは。

あーもうよくわからん。生理前からずっと腹筋とか腕立てとかしてるせいで今現在の腹部の痛みが生理痛なのか腹筋の筋肉痛なのか判別つかないし、今月以降の将来ビジョンも真っ白だし、ダイエットサプリの副作用のおかげで万年睡眠不足が更に眠れないし、久々に前髪をパッツンにしたらブルゾンちえみみたいになるし、愛されたかったはずなのに窮屈に感じるし、でも未だ愛に飢えているように感じるし、やたら視界がゆらゆら揺らぐし、リスカやめられたと思ったら今度は気がついたら腕の皮が剥けるくらい強くガリガリ引っ掻いたりしてるし、フェイスブックで自虐を交えながらも頑張って書いたちょっと前向きな文章をイイネ!されるたびに腹が立つし。
何がイイネ!だよ全然良くねえだろ留年してんだぞ留年、そりゃ普通にまともに生きられてるやつは「ウケるwww頑張れwww」くらいのノリでイイネ!するんだろうけどな。そういうのが嫌なら書くなよって話だった。そもそもどうにかして自虐を交えないと前向きな文章が書けないというのがおかしい。

あーもう何の話をしてるんだよ。ダイエットも停滞期だし。何でダイエットしてるんだっけ。ああ今年の夏こそビキニを着るとか宣言したんだ。まあビキニなんて着ても着なくてもいいんだけど。とりあえずどんどん体重が減っていくのが楽しいからゲーム感覚になってるような気もする。まあ肥満体よりは痩せてるほうがいいだろう。あー性転換したい。いや完全に男性になるのは違うな。女性としての快楽も捨て難いと思うあたり流石存在意義を性行為に見出してたクソ女って感じだ。自由に性別を変えたい。もしくはふたなりになりたい。いっそ性別をも超越した何かになりたい。世の中から性別という概念が消滅すれば、異性愛とか同性愛とかいう概念も消滅すれば、もっと生きやすくなるのかな。まあどうせそんなこと絶対にないから分からないけど。あーもうせめてバストサイズがもう少し控えめだったら男装もできるのにな。男装したからといって女からモテることはないだろうけど。そもそも性別がどうであれこの人間性である。人間性がもうどうしようもないくらい腐りきっているからもうどうにもならないね。ナムアミダブツ。

結局幸福って何なんだろうな。一応高い学費出してもらって学校に通っている時点で他人から「恵まれてる」「幸せなことだよ」「親に感謝だね」と言われるし実際幸せなのかもしれないけど。じゃあ何がこんなに辛くて不安で死にたくてこんなに自己肯定感も何も無い人生を歩んでしまっているのかというと結局「僕が悪い」としか思えないし、たぶん実際そうなんだよな。罰当たりとしか言えないような人間なんだよな。性格も悪ければ頭も悪くて容姿も悪くて、というかそもそも良い所なんてひとつも見当たらないから困ったものだ。生きていても愛されるどころか誰からも相手にされないし、結局他人の迷惑にしかならない人間なんだよな。
というか僕、ちゃんと存在してるのかな。顔が濃いくせに存在感は薄すぎるんだよな。透明人間かな。幽霊だったのかな。死んだことに気付いてないのかもしれないな。怖いな。悲しいな。それは嫌だな。存在を証明するってどうやるの。やり方が分かったところできっとやる気力なんて無いんだけど。寂しいな。もう誰でも構わないから僕の名前を呼んでほしいな。そんなに良い名前でもないけど。ただ呼んで貰えるだけでも今はとても幸せに感じると思う。あわよくば頭も撫でてほしいです。しかしそれは贅沢ってやつだな。身の程知らずめ。


こうやって夜勤の休憩中に意味不明な文字列を打ちまくる訳なのだけど。更新の度にどんどん文章が適当になっていくからさらに意味不明が加速する。読みづらいだろうに。果たしてここまで読んでくれる人はいるのか。いたらめちゃめちゃ嬉しいと思うけど同時に申し訳ない気持ちでいっぱいになっちゃうな。本当に申し訳ございません。死んで詫びるからどうか許してね。